Membela Tindakan Berbagi Terlalu Banyak

(SeaPRwire) –   Terlalu sering, kita memperlakukan oversharing sebagai dosa sosial yang besar. Namun ini adalah kesalahan diagnosis yang spektakuler. Ancaman nyata bagi hubungan, tempat kerja, dan keluarga kita datang bukan dari mengatakan terlalu banyak, tetapi dari mengatakan terlalu sedikit.

Bayangkan hari yang biasa. Anda merasa jengkel setelah rapat tetapi tidak mengatakan apa-apa. Anda menarik diri dari seorang teman yang membuat komentar yang menyakitkan, tanpa menjelaskan alasannya. Anda merasakan motivasi Anda menurun di tempat kerja, tetapi Anda tidak mengungkapkannya—bahkan mungkin kepada diri sendiri.

Tidak mengatakan apa-apa mungkin tidak terasa seperti keputusan yang aktif. Mungkin tidak terpikir oleh kita bahwa kita bisa mengungkapkan sedikit lebih banyak, menjelaskan apa yang terjadi, atau menerangkan perasaan kita. Kita hanya melanjutkan saja.

Kita telah menjadi sangat waspada terhadap berbagi terlalu banyak informasi (TMI) sehingga kita telah menjadi budaya yang berbagi terlalu sedikit informasi (TLI). Kita khawatir akan mengucapkan hal yang salah, melangkahi batas yang tak terlihat, atau membuat orang lain tidak nyaman. Namun jauh lebih sering, kita menyembunyikan informasi yang dapat menjelaskan niat, memperbaiki kesalahpahaman, atau memperdalam kepercayaan. Kita menyamakan pengendalian diri dengan kebijaksanaan, dan keheningan dengan netralitas.

Kita jarang bahkan mempertimbangkan bahwa mengungkapkan kebenaran pribadi adalah sebuah pilihan. Dan ketika kita melakukannya, kita cenderung memikirkannya dengan cara yang tidak seimbang. Kita melebih-lebihkan risikonya dan meremehkan manfaatnya.

Bayangkan Anda sedang mempertimbangkan apakah akan memberi tahu seorang teman bahwa komentar mereka menyakiti Anda. Apa yang langsung terlintas dalam pikiran? Mungkin Anda khawatir teman Anda akan menjadi defensif, merasa canggung, atau menganggap Anda terlalu sensitif. Kemungkinan-kemungkinan itu jelas dan mudah untuk dibayangkan.

Apa yang kecil kemungkinannya untuk terlintas adalah risiko dari tetap diam: dendam yang tersisa, jarak emosional, atau pola kesalahpahaman yang secara perlahan mengikis hubungan. Pada saat yang sama, kita sering lupa tentang imbalan potensial dari membuka diri, termasuk kepercayaan yang lebih besar, kelegaan, dan kedekatan.

Dalam penelitian saya di Harvard Business School, pola ini sangat konsisten. Ketika orang diminta untuk memikirkan apakah akan membuka diri tentang sesuatu yang pribadi atau sensitif, perhatian mereka secara naluriah dan langsung terfokus pada risikonya. Pertimbangan lain, seperti biaya tetap diam atau kemungkinan manfaat berbagi, cenderung tidak muncul kecuali orang secara eksplisit diminta. Bahkan kemudian, ketika diminta untuk meranking apa yang paling penting, orang secara besar-besaran menempatkan risiko berbagi jauh di atas segalanya.

Dengan kata lain, bahkan ketika kita menyadari bahwa memutuskan untuk, atau tidak untuk, berbagi sebenarnya adalah sebuah keputusan, kita tidak memberikan kedua pilihan itu pertimbangan yang adil.

Ketimpangan itu masuk akal secara psikologis. Biaya sosial dari mengungkapkan seringkali langsung dan visceral: meringis, jeda yang canggung, pandangan ketidaknyamanan yang sekilas. Momen-momen itu terasa besar dan dengan cepat mengajarkan kita apa yang harus dihindari. Manfaat dari mengungkapkan, sebaliknya—asumsi yang dikoreksi, peningkatan kepercayaan, perasaan untuk dikenal—cenderung terungkap dengan tenang dan seiring waktu. Mereka lebih sulit untuk dirasakan pada saat itu, yang membuatnya mudah untuk diabaikan.

Ada lagi kerumitan yang membuat keputusan pengungkapan terutama sulit: hasilnya jarang seluruhnya baik atau seluruhnya buruk. Sebuah pengungkapan bisa membuat seseorang merasa ngeri dan lebih mempercayai Anda. Itu bisa terasa canggung atau bahkan salah arah pada saat itu dan tetap melakukan pekerjaan relasional yang penting. Tapi kita tidak mengalami kepercayaan secara visceral seperti kita mengalami rasa ngeri. Dan demikian kita belajar untuk takut pada sinyal yang salah.

Bahkan setelah dua dekade mempelajari topik ini, saya terkesan betapa seringnya momen-momen yang terasa tidak nyaman pada saat itu ternyata, dalam kilas balik, jauh lebih penting daripada pengendalian diri yang halus yang dulu saya puji pada diri sendiri. Masalahnya bukanlah bahwa saya berbagi terlalu banyak. Masalahnya adalah bahwa saya berbagi terlalu sedikit, terlalu terlambat—atau tidak sama sekali.

Di sinilah percakapan tentang oversharing menjadi salah. Kita memperlakukan pengungkapan sebagai sifat kepribadian—sesuatu yang Anda miliki atau tidak. Anda adalah “tipe orang yang overshare,” atau bukan. Tetapi mengungkapkan dengan bijak adalah sebuah keterampilan. Dan seperti keterampilan apa pun, itu meningkat dengan latihan, umpan balik, dan refleksi.

Bagi kebanyakan orang, menjadi lebih baik dalam keterampilan ini tidak berarti mengubah setiap interaksi menjadi pengakuan dosa. Itu berarti mengungkapkan sedikit lebih banyak dari yang biasa Anda lakukan: menjelaskan reaksi alih-alih menelannya, berbagi keterbatasan alih-alih membiarkan orang lain salah menafsirkan perilaku Anda, dan menyebutkan ketidakpastian alih-alih memproyeksikan kepercayaan diri yang tidak Anda rasakan. Ini bukanlah tindakan kerentanan yang besar. Mereka adalah langkah-langkah kecil yang dapat dikalibrasi yang membuat kehidupan sosial kita berjalan lebih mulus.

Memperlakukan pengungkapan sebagai keterampilan juga membuatnya tidak terlalu menakutkan. Keterampilan dapat dipelajari. Mereka dapat disesuaikan. Mereka dapat dilakukan dengan tidak sempurna tanpa menjadi bencana. Dan mungkin yang paling penting, menghargai manfaat dari pengungkapan biasanya membutuhkan benar-benar melakukannya. Keheningan tidak pernah mengajarkan kita apa yang mungkin terjadi jika kita berbicara. Hanya pengungkapan yang melakukannya.

Oversharing terlihat. Itu diejek. Mudah untuk ditunjuk. Undersharing seringkali tidak—dan kerusakannya terkumpul secara perlahan, dalam bentuk jarak, ketidakpercayaan, dan kesempatan yang terlewat untuk saling memahami. Kita tidak membutuhkan budaya transparansi radikal atau eksibisionisme emosional. Yang kita butuhkan adalah apresiasi yang lebih baik terhadap risiko keheningan, dan kemauan untuk mengungkapkan sedikit lebih banyak daripada yang terasa nyaman.