Jangan Takut dengan Obrolan Ringan yang Membosankan. Anda Akan Menyukainya Lebih dari yang Anda Kira

(SeaPRwire) –   Jika kamu mampir ke teras depan tetanggamu, pergi ke acara networking atau menyapa rekan kerja di ruang istirahat, hampir dipastikan kamu akan melakukan obrolan ringan yang membosankan—bukan? Jenis obrolan yang membuatmu berharap ada tempat tidur muncul dari tanah karena kamu pasti akan mengantuk. Jenis obrolan yang lebih baik dihindari dengan segala cara.

Jangan terburu-buru: Penelitian baru menunjukkan topik yang cenderung dianggap orang sebagai obrolan ringan tak penting—cuaca, kucing tetangga, pasar saham—sebenarnya bisa jadi kunci untuk merasa lebih terhubung. Menurut sebuah penelitian yang diterbitkan 13 April di Journal of Personality and Social Psychology, orang secara konsisten meremehkan betapa menyenangkannya percakapan tentang topik “membosankan” itu sebenarnya. Di sembilan eksperimen dengan total 1.800 peserta, kesenjangan antara ekspektasi dan pengalaman terbukti kuat dan konsisten. Efek ini juga terjadi di tiga negara—Amerika Serikat, Prancis, dan Singapura—yang menunjukkan ini bukanlah kebetulan budaya.

“Begitu banyak orang—termasuk saya sendiri—menghindari obrolan ringan, takut menghadiri acara networking, dan berasumsi topik tertentu pasti tidak menarik,” kata penulis utama studi Elizabeth Trinh, mahasiswa doktoral di Ross School of Business University of Michigan. “Tapi kita salah menilai bagaimana rasanya melakukan percakapan itu.”

Kesalahan penilaian ini penting. Ekspektasi ini menentukan apakah kita akan memulai percakapan sama sekali, dan seberapa sering kita melewatkan kesempatan terhubung sebagai akibatnya.

Interaksi yang penting, bukan topiknya

Dalam eksperimen, peserta diminta berbicara tentang topik yang mereka nilai sebagai membosankan, seperti Perang Dunia I dan II, diet vegan, Pokemon, matematika, hobi, atau rutinitas sehari-hari. Kemudian mereka diminta memprediksi seberapa banyak mereka akan menikmati percakapan tentang topik itu. Setelah membuat prediksi, mereka benar-benar melakukan percakapan—biasanya berlangsung beberapa menit—lalu menilai seberapa menarik dan menyenangkan percakapan itu sebenarnya. Beberapa berbicara dengan orang asing, yang lain dengan teman. Beberapa bertemu secara langsung; yang lain terhubung melalui Zoom.

Dalam satu eksperimen, peserta tidak benar-benar berbicara—mereka membaca atau menonton percakapan. Dalam kasus ini, prediksi orang akurat: apa yang tampak membosankan, memang membosankan. Kesenjangan antara ekspektasi dan pengalaman hanya muncul ketika orang berpartisipasi secara aktif. Dengan kata lain, bukan topik yang membuat percakapan menyenangkan—tapi keberadaanmu sebagai bagian dari percakapan itu.

“Kami paling terkejut dengan seberapa kuat efek ini,” kata Trinh. “Ini terjadi ketika orang berbicara dengan seseorang yang menganggap topik itu membosankan, terjadi antara teman, terjadi dengan orang asing, terjadi secara online dan langsung. Berulang kali, kami pikir mungkin ini akan mengurangi efeknya, tapi kami terus melihat temuan yang sangat kuat.”

Mengapa asumsi kita tentang obrolan santai salah

Jadi apa yang menyebabkan perbedaan antara ekspektasi dan kenyataan? Ini bermuara pada apa yang peneliti sebut sebagai bagian “statis” dan “dinamis” dari percakapan. Sebelum kamu mulai berbicara, kamu bisa dengan mudah menilai bagian statis—yaitu topiknya. Tapi apa yang sebenarnya membuat percakapan menyenangkan adalah bagian dinamis: percakapan yang berjalan bolak-balik, responsivitas, perasaan terlibat. Tangkapannya adalah kamu tidak bisa mengantisipasi itu sampai percakapan sudah berjalan.

Trinh mengatakan apa yang membuat seseorang menjadi pembicara yang baik bukan topik yang dia pilih—tapi seberapa aktif dia mendengarkan dan merespons. “Lebih sulit untuk menghargai elemen dinamis yang terungkap secara real time,” katanya. “Tapi itu mungkin adalah tempat sebagian besar kesenangan percakapan berasal.”

Gillian Sandstrom, psikolog di University of Sussex Inggris yang meneliti koneksi sosial dan tidak terlibat dalam penelitian ini, mengatakan temuan ini sesuai dengan pola yang lebih luas di bidang penelitian ini. Kita cenderung terjebak dalam pikiran sendiri sebelum interaksi sosial, terfokus apakah kita mengatakan hal yang benar atau memilih topik yang tepat—padahal koneksi itu sendiri yang penting.

“Ada banyak penelitian yang menunjukkan bahwa meskipun kita berpikir kita di atas rata-rata dalam hampir segala hal, ketika berbicara tentang percakapan santai dengan seseorang, ini adalah satu-satunya hal di mana kita berpikir kita di bawah rata-rata,” kata Sandstrom, penulis Once Upon a Stranger: The Science of How “Small” Talk Can Add Up to a Big Life. “Dan saya pikir itu karena rasa memiliki sangat penting bagi kita. Ini terasa berisiko tinggi. Jadi ketakutan bahwa kita tidak bisa terhubung justru mengambil alih.”

Sandstrom mengatakan salah satu alasan orang kesulitan dengan obrolan ringan adalah mereka memberikan terlalu banyak tekanan pada diri sendiri untuk memikirkan sesuatu yang menarik untuk dikatakan. Pada kenyataannya, percakapan tidak bergantung pada memiliki topik yang hebat—koneksi itu sendiri yang penting. “Begitu banyak orang yang membenci obrolan ringan,” katanya. “Kita hanya berpikir obrolan ringan sama dengan membosankan. Tapi penelitian ini pada dasarnya menyangkal anggapan itu.”

Apa arti temuan ini untuk kehidupan sehari-harimu

Implikasi praktisnya jelas, meskipun agak tidak nyaman: Kita mungkin menghindari percakapan yang sebenarnya akan kita nikmati. Setiap kali kita melewatkan interaksi karena takut akan canggung atau membosankan, kita melewatkan kesempatan penting. “Kita mungkin secara tidak perlu mencabut diri dari momen-momen kecil koneksi yang akan meningkatkan mood dan rasa memiliki kita, serta mengurangi kesepian,” kata Trinh.

Bagi orang yang ingin menerapkan temuan ini ke praktik, Trinh menyarankan memulai dengan hal sederhana: hadir dan memperhatikan. Sangat mudah untuk memperlakukan percakapan sebagai sesuatu yang harus dilalui atau, dalam kasus panggilan video, melakukan banyak tugas bersamaan. Tapi itulah yang menghilangkan bagian percakapan yang sebenarnya dinikmati orang. “Keterlibatan adalah intinya,” katanya.

Perubahan pandangan lainnya lebih halus: Alih-alih bertanya pada diri sendiri apakah kamu akan menikmati percakapan, pertimbangkan apa yang bisa kamu pelajari. Penyusunan ulang pandangan yang kecil ini, kata Trinh, bisa membuat orang lebih terbuka terhadap interaksi yang mungkin mereka hindari.

Bagian dari tantangannya adalah orang tidak secara alami memperbarui ekspektasi mereka bahkan setelah pengalaman baik membuktikan mereka salah. Dalam penelitian, mereka masih meremehkan seberapa banyak mereka akan menikmati obrolan berikutnya. Itu berarti inti pelajaran bukan hanya bahwa percakapan cenderung berjalan lebih baik dari yang kamu harapkan, kata Trinh—tapi kamu mungkin harus mengingatkan dirimu sendiri tentang hal itu, lagi dan lagi.